当孩子跟你说要跳楼的时候，你是什么样的心情与感受呢？你又会怎么做呢？这是孩子的一种什么心理与表现？

今天经历了这么一桩事， 直到此刻，心情仍不平静。

初中生小明刚跟同学发生了口角，心情非常沮丧，找我诉苦。我们聊了很多，包括事件本身、包括怎么处理人际关系，甚至包括兴趣爱好、未来的志向，慢慢的，他从激动到安静，但是丝毫没有离开的意思。直到最后，我们聊无可聊，我备自己的课，他在我旁边翻翻书。此时的空气已经有些尴尬了，两个人没什么说的，但是孩子依然不愿离去。

时间一分一秒过去，距我下一节课还有半小时的时候，我准备先去打卡。就当我起身刚要离开时，孩子突然站起来，拽着我的胳膊大喊：“老师，你不能走！”说真的，他激动的情绪吓了我一跳，我安慰说：“老师一会儿有课，去打个卡，马上回来。”没想到，他不但丝毫没有松手的意思，反而大叫：“你不能走，你走我就去跳楼！”

“跳楼”两个字是他的口头禅，心情不好的时候说“我跳楼算了”，考试成绩不理想的时候说“这个分儿还不如去跳楼”，甚至无聊的时候都会说“无聊到想去跳楼”。

跳楼？他真有这个想法吗？还是说说而已，以此作为要挟从而引起我的关注与重视？我感觉有必要跟他好好聊一聊。于是说：“老师不走，你陪我一起打卡好不好？”他点头。打卡回来，我让他坐在身边，对他说：

“小明，你刚刚说要‘跳楼’，吓到我了”。

他低头不语。

我继续说：“你真是这么想的吗？”

他摇摇头说：“没有没有，我只是不想让你走。”

“那么，为什么你会觉得说了‘跳楼’老师就能不走呢？”我问。

他沉默了一会儿，说道：“我觉得这个词儿比较严重吧，老师不会看着我跳楼的。”

“哦……”我顿了顿，“我可否这样理解，你一说跳楼就能得到你想要的东西呢？”

他点点头。补充道，“而且我当时很急很急，不知道怎么就脱口而出了。”

“那么现在老师给你时间，你再想想，当时自己是什么感受呢？”

他想了好一会儿，然后说：“我其实当时很着急，有点害怕，觉得你走了就我一个人，有一种害怕。”

“是哪种害怕？像看了恐怖片一样的惊悚？还是有一种说不出来的不安全感、心里空落落的”

“空落落的。有个人在身边陪着，就算不说话，也踏实。”

各位读者，看了上边的对话，不知道大家作何感想。你身边是不是也有孩子脱口而出“不活了”，“还不如去跳楼”这样的话？当面对这样的言辞，大家是如何处理的？是不是有人索性忽略？有人一句“别瞎说”就草草了事了呢？

要注意，当孩子说出一些极端言辞的时候，我们切不可忽略。倒不是说他们真的要实施这些极端行为，而是当他们说出这些词儿的时候，内心一定是充满了非常复杂而强烈的情感，这些情感来的太凶猛太复杂，他们来不及也没有能力细细梳理，只能用这些词儿来发泄来博取关注。

我们说青春期的孩子，情感丰富、但是他们的表达能力、对于情感的洞察能力并没有那么强，家长、老师必须第一时间去引导他分析、梳理这些情绪，让他能够辨明这些感情究竟是什么，进而找到排解的方法。这对于青春期孩子心理的健康、乃至他们以后面对人生复杂的情感时能够习得解决之道。

可惜太多的家长和老师忽略了这项工作，只将这些话看成“无忌”的“童言”，最终导致这些情感积压在孩子心头无法疏解。久而久之，他们困惑、压抑，只能通过暴力、游戏等进行宣泄。

回到刚才的故事，当小明说了“空落落之后”，我替他总结道，“小明，你看老师这么说对不对？其实你当时不是真地想跳楼，只是想通过这个说法让我不离开。你很怕，觉得刚跟同学吵架，有一种被抛弃了的感觉，我陪着你会好一些，如果我离开，虽然不是抛弃你，但是你内心还是有一种空落落的孤独、不安全、被抛弃的感觉。对吗？”（画外音：这是在帮他辨明情感）

他用力点点头，“是的，就是这样。”

我接着说，“你能够有这么丰富而强烈的情感，说明你已经长大了，情感在逐渐的成熟，我很高兴。”（画外音：辨明情感之后，首先认可他这些情感的存在）

他嘴角微微上扬，似笑非笑，极力控制自己的感情。（画外音：青春期的孩子需要肯定，但是又有很强烈的自尊感，想要“故作镇定”）

然后正色道：“小明，下次再碰到类似的情况，再别一开始就嚷嚷着要跳楼，而要停一停，想一想，把自己的真实想法讲出来。你看行不行？拿今天这种情况，你本可以说‘老师，我现在还是不开心，我感觉孤独害怕，真的想让你再陪我一会儿’，用这个代替’跳楼’好吗？！”（画外音：引导孩子用真实的情感表达替代极端词汇，让他自己梳理情感）

孩子点点头，突然说，“老师，你这么一说，我真地感觉好多了。刚才跟你抱怨了那么久，只是讲我们怎么吵架的、对他有好多抱怨，但是说完了还是不开心，但是你刚才那么一说，我感觉好多了。”（画外音：孩子需要被理解，当他们辨明情感后，很多郁闷会自动化解，换句话说，影响孩子心情的不是某个事件，而是因此激起的情绪让他困惑）

写到这里，我们回顾一下，当孩子跟家长或老师抱怨某件事情、某个同学或者说出极端言辞的时候，我们是怎么做的呢？根据以往的经验，有些家长要么是先把自己孩子“臭骂”一顿，这导致孩子再也不想跟你谈心。要么就是跟着孩子一块批评那个同学，这么做孩子当时会比较爽，事后还是觉得问题没有解决。那么，正确的方法是：先倾听，不评价，然后引导孩子梳理清楚情感－引导孩子自己想出解决的办法，家长给予肯定和补充。

故事的最后，我问小明，“你为什么会有那么强烈的孤独感呢？”

小明说：“可能是我觉得跟那个同学掰了，有种被抛弃的感觉吧。”

“那你内心真的想就这么和他掰了么？”

“不想，可是我不能主动找他吧。”

“那怎么办呢？有什么办法能既不丢面子，又能跟他搭上话呢？”

“我想想，反正我不会主动找他说话，但是比如他有些题不会来找我，我会帮他，或者他东西掉了我可以帮他捡起来，或者没带钱我可以借给他钱。”

“我很愿意帮你，帮助你把他的东西碰掉地上。”我说。

我们两个人都笑了。

最后的最后，小明面对了自己的情感，也想到了解决的方案。在这期间我没有评价他和同学的争吵谁对谁错，只是让他直面自己，然后勇敢解决。

成年的我们是不是也遇到过这样的问题呢？我们会说“气死我了”，会用喝酒代替发泄；女孩子会在争吵的时候说“我要和你分手（离婚）！”男孩大吼“分就分（离就离）！”这个时候，我们每个人都是那个被强烈的情感撞击的、无助的、不知道如何是好的“小明”。这个时候我们多么需要一个人（或者是自己）平静地问：“真的么？你这么说我很伤心，你真的要放弃生命么？你真的要和我分开么？”

我们每个人曾经都是孩子，现在每天也在与孩子们打交道。愿我们彼此间能够相互抚慰、能够永葆天真。