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圆桌对话:家庭教育工作服务如何为家庭赋能?

2017-11-12 14:44

来源:新东方网

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  到底该不该对孩子说不?

  曹萍:这是一个现场的咨询了,李老师很好的回答。我们专业工作者在指导家长的时候一直有一个困惑的东西,我们到底该不该对孩子说不,如何对这个有恰如其分的指导?

  孙云晓:这个问题我觉得特别重要。重要在什么地方呢?有以下两点。第一,父母在看到孩子的问题时,首先要看到问题的合理性,缓解自己的焦虑心态。我们家庭教育工作者经常会被家长围着提很多孩子身上的问题,其实60%的问题都不是问题。我们看到孩子问题的时候,首先要有一个思维,就是去看到这个问题的合理性,孩子在这个年龄碰到这个事情,他的这个反应是不是有合理性。我们忽视这种合理性,总觉得问题很严重,我们觉得问题必须马上解决,这个时候你越是用力,你发现效果不好。

  所以遇到这样的情况,家长首先需要缓解焦虑的心态。第二,我们中国的教育现在出现了非常大的一个困扰,就是孩子小的时候不管,,结果孩子没养成好习惯,毛病很多,到了10岁以后,发现受不了开始管,但这个时候青春期来了,你一管矛盾就爆发。我觉得韩国的一位心理学家的研究很有道理,他认为孩子在10岁之前要严格管理,养成好的习惯,10岁前的孩子很少有难管的孩子,因为10岁前的孩子在心理上是比较崇拜大人的;10~20岁就进入一个轻视父母的年龄,青春期要独立,要长大,要自己说了算,所以10岁以后的教育,最重要的原则是理解和尊重。我们中国很多家庭这个顺序是颠倒的。

  关于主持人问的管与不管的问题,我觉得我们家庭教育指导者在对父母进行指导的时候,不能走极端,既不能是“虎妈狼爸”那一派,也不能是“猫爸”那一派。美国很早的研究就认为,民主权威型家庭的孩子成才率最高,其次是比较专制的,最差的就是放任型的。北师大陈会昌教授的研究,我认为值得借鉴。他们对200多个孩子从2岁跟踪研究20年,最后发现,那些成长最好的孩子表现出两个特点,第一是主动性强,第二是自制力强。

  主动性、自制力就是健康人格的核心。孩子既要有主动性,又要有自制力,有底线,有规则,我觉得这是一个培养的方向。对于这个问题,美国麻省理工学院中国总面试官蒋佩蓉老师讲得非常形象,她说开车的人都知道,主动性就是油门踏板,自制力就是刹车踏板,缺一不可。

  我觉得每个人的一生都像一辆车,既要有主动性,又要有自制力,这是很重要的两颗种子。所以我觉得,我们家庭教育指导者给家长赋能,就是要给家长一些智慧,抓住根本的,而不是停留在具体的事情上,我认为这样能让家长变得从容一点、淡定一点、胸有成竹。评判家庭教育的好坏,重要的是看妈妈的笑脸多不多,这个家庭的妈妈是没有笑脸的,这一定是一个失败的家庭;相反如果父母笑脸很多,我觉得就是很有希望成功的。

  曹萍:谢谢孙老师,李老师,我看了您写的心理抚养也谈到了要说不。

  李玫瑾:大家都知道最近在网上很受关注的幼儿园的老师虐童,好几个老师都参与了这样的行为,其中一个最重要的问题就是她们根本读不懂孩子,就拿这孩子没有办法。我们知道有时候孩子哭起来是很麻烦的事。有一次我去机场坐了一个大巴,等我上车之后,后边有一对年轻的夫妇抱着一个小孩。这个孩子从上车大概不到10分钟就开始哭,于是他爸爸妈妈就又喂奶又折腾半天,最后我实在忍不住,回过头说了一句话,我说你把他衣服脱掉,他一定是热得不行了。因为在车上本身温度就比外面高,然后又在玻璃旁边,太阳一晒,孩子穿那么多,抱在怀里他热得不行,那可不燥嘛。可是妈妈不懂,她拿奶瓶往嘴里塞,孩子肯定不吃,所以就有一个问题了,怎么才能读懂孩子,这个是我们当今社会非常重要的问题。

  你要真正花时间陪伴孩子,如果你不陪他,你当然懂不了,所以陪伴是现在社会我们作为母亲一个最难的问题,就是因为我们女性都去工作,我们没有时间,把孩子交给老人,交给保姆,这一会会时间,你怎么可能读得懂他?

  相反如果你孩子在身边,早期一直陪伴他,他干吗你都明白,我们有时候讲熟人,哪怕同一宿舍的大学同学,做一件什么事,我们猜都能猜得出来是为什么,因为你太熟悉他了。所以我认为孩子在三岁之前,母亲要拿出所有的时间尽可能多的去陪伴他,这是第一个,读懂孩子。

  第二个刚才孙云晓老师讲的我特别赞同,12岁之前当然最好的是6岁之前,爸爸妈妈的话是黄金,为什么?孩子会粘着你,说爸爸,你陪陪我,你给我讲个故事,你给我念本书,妈妈你陪我睡觉,你给我唱个歌之类的。这个时候你所有的声音都是他期待的,他眷恋的。

  可是到12岁之后,当他跟你一样高了,他所有的话都是垃圾,你只要说话他就说妈能不能别说了,我都知道,爸你都说很多遍了。这时候你所有的话都是不要再说了,因为你再多说他已经烦透。我们要明白什么时候他需要你的话,什么时候不需要你的话,因此最好把你的话留在该说的时候说,不该说的时候一定要减少。

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